Cabeza influenciable o inmanejable?

Se puede cambiar la cabeza? Existe manera de cambiar desde adentro hacia afuera?
Será posible cambiar la forma de ser o por lo menos ciertas actitudes o ciertas partes de nuestra forma de ser que nos traen problemas?

Mi pregunta (varias en realidad) viene a que hay cosas que molestan y que uno las va agrandando (va aumentando el malestar) con el pensamiento del día a día.
Por ejemplo, no me gusta mi trabajo actual, me queda cómodo en varios sentidos, el trabajo-trabajo en sí no me desagrada (salvo que tengo demasiado contacto con gente y soy bicho ermitaño) pero es el ambiente, la mala onda en el aire que me hace tener ganas de renunciar día por medio. Y he notado que cada día cuento las horas para irme y a su vez el conteo lo voy haciendo para calcular horas y minutos para el fin de semana... marco cada feriado con mas amor que si fueran aniversarios... El viernes, una hora antes de irme literalmente me vuelvo loca de felicidad... Ni hablar que me levanto pensando (y puteando por) que tengo que ir a laburar... y así todos lo que se les ocurra...
Y estoy concluyendo que eso va generando una bola de mala onda (en mí... y calculo que la transmito también) cada vez mayor, que hace que cada día odie aún mas todo esto...

El meollo del asunto es si existe la forma de revertir esto. Buscar el antídoto. Encontrar la llave (en la cabeza, debajo de mi hermosa cabellera recién teñida) que me haga repetir a la mañana "que bueno que voy a laburar", "que lindo que voy a crecer profesionalmente y a encontrarme con mas gente con las cuales poder hablar de cosas distintas a pañales y reflujos" "que bueno poder verle la cara de orto a mi jefe" no... en esa ya me salió el veneno, jijiji

Ser una especie de boluda total mental autoimpuesta...

Y no sólo en tema laboral, si me repito todos los días: "Yo tengo fuerza de voluntad" podré esquivar el chorizo seco y seguir una dieta que me saque los kilos de mas de acá al verano?, Podré ponerme los DVD de Pilates que me bajé de internet y hacer un poco de ejercicio mientras miro como juega mi pequeña?

Si logro conformarme con lo que tengo, con la vida que en definitiva elegí (no vivo en una tribu africana y mis viejos me cambiaron por dos mulas y me sacaron el clítoris en el intercambio, o sea que consciente o inconscientemente elegí esto) entonces podré entrar a la cocina y ponerme a cocinar sin terminar puteando y pateando ollas? podré hacer mi maratón diaria con alegría? Pensaré en tener muchos hijitos por mas que no duerma en los próximos 15 años y no les trasmitiré rencor alguno a los pequeños?

Tengo que ir a Yenny, a la sección de autoayuda... o a un mentalista, o a un psicólogo, en algún lado debe estar el mapa que me ayude a encontrar la llave de la felicidad...

Uhh

En serio, fuera de joda, no puedo pensar ni un post Pum para arriba!!!

La chica del clima

Soy una mina digamos... climática: mi humor cambia según el estado del tiempo... en verano soy toda pila... voy y vengo, hago, me divierto y divierto a los demás, limpio... me gusta levantarme temprano y "ventilar la casa" (muuuy de mi vieja esa frase y esa costumbre) para cerrar todo cuando llega el calor calor y dejar todo escurito... me encantaba mi casa de cuando era chica porque se podía oscurecer mucho y cuando entrabas desde el patio (después de estar tomando sol o de sambullirte en la pile) entrabas (en patas) despacio y estaba todo en penumbra y fresquiiiiito y hasta que se te acostumbraban los ojos a la oscuridad sólo te guiabas por el golpeteo de la cola de mi perro en el piso.
Mi perro. Ese se merece todo un post. Era mi medio hermano. Mis viejos nunca mas quisieron otro perro después que se murió Jack, El Jack. Pero eso lo voy a escribir en verano, cuando recuerde sólo las cosas hermosas que viví con él.
Y como se la verán venir, en invierno decaiiiiiiiiigo, me entristezco, me deprimo, me canso, me aburro. Quiero dormir dormir dormir. Me convertiría en tortuga, así duermo hasta la primavera...
Por eso mis posts son medio deprimentes en esta época. Por eso recuerdo mi infancia y mi adolescencia (no les parece que siempre era verano entonces???) Y eso que no publico todo lo que escribo estos días fríos, y no lo publico porque tengo miedo que me rastreen la IP y me manden un grupo de psicólogos especialistas en ayuda a suicidas!!!!
Por ahora me voy a quedar acá recordando viejas épocas, diseñando la máquina del tiempo y esperando a que lleguen las primeras hojitas verdes, y los primeros capullos de flores, que me saquen de este letargo y me devuelva la esperanza y la sonrisa

Novio soñado

Soñé con mi primer novio, Enzo se llamaba. O se llama, nunca mas supe de él
Me puse de novio con Enzo en la época que las "chicas buenas" como yo se ponían de novio casi simultaneamente con el primer beso. Nunca hubo sexo, ahora que me pongo a pensar el pibe tenía una paciencia bárbara, unas bolas de goma o mi viejo tendría mucha fama de malo, porque me respetó muchísimo... lo que no hizo nunca nadie mas (calculo que el resto no conocía mi historia y se pensaba que como toda mina "normal" ya habría pasado por todas las cosas típicas de la edad, sexualmente hablando...)

Lo soñé lindo como era. Lo soñé con esos antebrazos protectores y fuertes que tenía. No sé por qué ahora tengo tantas ganas de llorar. Será que lo extraño a él? Será que extraño mis patas flacas sosteniendo 17 años de conflictos y enredos? Será que extraño la vida de pueblo, con mis amigos del alma, con las vueltas en moto y las idas a la laguna?

El me miraba tan lindo... Tenía esos ojos negros profundos, con un brillito cómplice que te daban la certeza de que todo lo decía era cierto... Esos ojos te miraban con amor... Esos ojos me volvieron a mirar anoche en mi sueño... donde el me invitaba a comer (en una ciudad donde nunca coincidimos, en un dpto de gente que ya nunca fue conocida de él, así son los sueños) Y yo dejaba a mi marido y me iba a comer con él, sabiendo que nunca iba a pasar nada. Ah, y compraba milanesas de pollo a la pasada, para tener que darle de comera a mi nena al otro día (hasta en los sueños hago lo que tengo que hacer... si me agarra un psicólogo que me hace pelota). Y yo lo miraba y decía que lindo que está, había un montón de gente en ese sueño, todos conocidos de aquella época, todos amigos de mi infancia...Que lindo sueño, me desperté con la sensación de haber visto una película romántica...

Y ese sueño me hizo acordar que el día que admití ante mis amigas que estaba enamorada de él (en realidad que me gustaba, xq era de guardarme esas cosas para que, mis amigas ávidas de verme enroscada en brazos masculinos, no me armaran nada) fue a raiz de un sueño, les conté que había soñado con él... me acuerdo de ese sueño como si fuera hoy: El estaba tocando la guitarra (q yo sepa nunca aprendió, pero a mi mente no la cuestiono) y les decía a todos los que estaban ahí con nosotros que tenía las fotos de la mujer que amaba (sic) y yo me enojaba y me iba, y después me mostraba esas fotos quer eran todas fotos mías de cuando era chica... Ese día me levanté enamorada de él. Le conté el sueño a una amiga y mágicamente ese mismo fin de semana Enzo me da charla durante toda la noche en el boliche, me saca a bailar, llegan los lentos y llega el primer beso...

Qué linda época, que lindo pibe, me lo imagino madurando bien, siendo buen padre y laburando fuerte como hizo siempre... si lo cruzara por la calle lo invitaría a tomar un café, y le mostraría las fotos de mi hija, y le pediría que me mostrara las fotos de sus hijos... y que me lleve de la mano media cuadra, para sentirme adolescente una vez mas

Emoción blog

Entrando y saliendo de blogs me doy cuenta que hay mucho "como yo" dando vuelta. En realidad debe ser que como en todos lados, la gente se reune con gente parecida. O la gente hace cosas mas o menos parecidas cuando se parece... se entiende? Para resumir: Dios los cría y el viento los amontona.
Por eso veo mucha madre de chicos chicos, mucha mujer independiente dando vuelta, gente de carácter, gente bastante loca.
Mucha crítica a gobierno, con base, con fundamento pero por sobre todo con humor
Mucha literatura, alguna magistral otra puliéndose de entrada a entrada (o de post en post)

Me gusta esto de la comunidad, aunque no nos conozcamos. El hecho de entrar a tu blog y ver que alguien te dejó un comentario es lindo. El pasar y dejar un comentario en otro blog es como una charla. Ver como crecen los chicos, como nos pasa la vida (o como nos pasa por arriba también)

Y hay tantas cosas en común... uno se entristece cuando ve las lágrimas mezcladas entre las palabra y se ríe de las ocurrencias ajenas. Muchas veces envidia el don de la palabra (una envidia sana, que se traduce en un Pucha! q bien q escribe, por qué no se me ocurrió a mi!)
También me da rabia tener que contar a medias. Yo elegí la semiclandestinidad, lo sé, pero es una libertad de elección a medias. Por un lado me gusta para poder descargar mi veneno en todo su esplendor sin ofender familiares y amigos que anden dando vueltas por la red, pero por otro lado no puedo blanquear porque tengo una loca (loca de manicomio, no de uhhhh que loca linda) que a me ha hackeado cuentas de mails y demás que prefiero no me pueda gloogear. Entonces veo que postean fotos de la familia (y mi nena es tannnnnnn hermosa, si la viera!!!) y pueden firmar con su nombre y todo... grrrrrr rabia!!
Ah, y otra cosa que me encantaría es meterme en el círculo de encuentros bloggeriles, pero estoy fuera del circulo (geográfico) de los encuentros, así que tampoco
Pero me fui de tema, la cosa es que está bueno esto del blog, de conocerse, de estar juntos y no estarlo, de sentirse cerca, de vivir un poquito la vida de los demás.
Eso. Está bueno

El pucho es como los ex novios

Dejé de fumar hace un tiempo. No fumaba demasiado, pero un par por día me permitía...
Y dejé. Porque me cansé, porque no me hacía bien, porque mi marido me rompió soberanamente las pelotas por años, porque en algún momento me quería embarazar, etc etc etc

Me estaban volviendo las ganitas a fumar. Viste cuando sentís el olor cuando prenden el pucho? O cuando te tomás un café express y te falta algo? (y no son esos amarettis húmedos q te sirven) O cuando te juntás con gente con la cual fumabas... mucho...
Así estaba yo, de pronto un compañero de trabajo deja el pucho en el cenicero al lado mío y le dí una pitada...

Por eso digo que los puchos son como los ex novios, mejor dejarlos en el pasado... el recuerdo de algo bueno es mejor mantenerlo así, como un recuerdo porque las segundas partes nunca fueron buenas... dicen

Madres

El domingo tuve un bautismo
Al lado mio se sentó una vieja conocida, nunca amigas, pero unidas por la falta de mas conocidos en el gestío...
Ambas con nuestras sendas criaturas.
Ni bien me vio arracó pidiendo disculpas porque su hija era muy traviesa... yo la veía y la nena de unos 3 años caminaba tranquila entre la gente, mirando todo. Continuamente la iba a buscar y la traía con nosotros y en esos minutos que la nena aguantaba al lado de ella, era un eterno murmullo que decía (con vos lastimera): ay, que traviesas sos, por qué sos así?? no te portes mal, veni para acá, veni para acá, veni para acá, veni para acá, veni para acá, quedate quieta, quedate quieta, quedate quieta, quedate quieta, quedate quieta, ay, nena, basta basta

Llegó un momento que me dí vuelta, la ví a mi nena, la abracé y le dije, cual Charly a su séquito: "rompé todo"

Diagnóstico

La saudade (vocablo gallego-portugués, a su vez del latín solitudo, -inis, "soledad") es un sentimiento melancólico recuerdo de una alegría ausente, pero cuya fuente puede retornar en el futuro previsible. El término, que expresa una emoción ambigua, se ha considerado uno de los más difíciles de traducir, y es uno de los conceptos clave de la lengua y la cultura portuguesa; la saudade es la emoción predominante del fado, y alienta también la bossa nova brasileña.

Cuanta saudade he sentido ultimamente!!

Coca

Coca Cola (ligth, obbbbbbbbbvio) = mismo título dl blog....

(en realidad no soy taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan alcohólica, no tuve tiempo, jeje)

Mi jefe no vino

Me estoy dando cuenta que hoy estoy boludeando demasiado.... creo que voy a postear y guardar como borrador porque ya me da vergüenza!!!

Mi vieja y su autopista verbal

Mi vieja tiene muuuuchas cositas que comentar, hay días que le darías chiquitolina y la pondrías abrazada al velador en la mesa de luz. Hay otros, que ahogarías en el inodoro (de un baño público)
El problema al que hoy me voy a referir es que ella tiene la anotomía distinta y con conexiones diferentes al resto de los mortales. Ella tiene la boca conectada directamente al estómago, no pasa conexión alguna por el cerebro... entonces ella, lo que tiene en las tripas, lo dice, sin pensarlo, lo larga...
No piensa quien está adelante. Suele decir ".. de mierda" sobre todo... ese ruso de mierda, ese taxista de mierda, maestros de mierda (siendo docente), etc etc Una vez venía quejándose de los cortes de calle donde había algún templo o colegio judío, camino al super, y yo iba con una amiga que era de apellido, supongamos algo así como Tinttoretto... tana hasta la médula, pero para hacerla pasar vergüenza le digo, mami, mirá que alejandra es de apellido Ravinovich!!! Aprendió... unas 4 cuadras estuvo callada, y después siguió puteando no me acuerdo a quien
Tampoco tiene noción del olvido: ha mandado a cagar gente que le hizo algo (grave o alguna pelotudez pueblerina) tras años (un par de pares de años) de supuesto olvido de la agresión...
Y en lo que a mi respecta, me jode especialmente la falta de romanticismo en sus comentarios... no sé si una ha visto muchas películas, pero siempre me gustó eso de dejar frases célebres en los momentos importantes de la vida... cuando nos casamos mi suegro fue el encargado de darnos la libreta en el civil y se mandó un discurso que hasta las fotos salieron borrosas porque el fotógrafo no podía dejar de llorar...
Viste cuando las imágenes se ponen algo difusas y los recuerdos son en blanco y negro??? Viste cuando alguien dice: "porque mi viejo siempre decía..." y te larga una frase que ni a Neruda se le dio por pensar???
Bueno, mi vieja no hace esas cosas. Como ejemplo, el día que me fui a vivir con mi novio, una de las decisiones mas importantes de mi vida, (que tomé y ejecuté solita) me ayudaron a llevar las últimas cosas a nuestro nuevo nido... todo paz amor nervios y casi llantos, y mi vieja, cruzando la calle, antes de subirse al auto, me grita, de vereda a vereda su consejo de madre: "NO TE EMBARAAAAAACEEEEEEEESSSSS"
Gracias vieja... ya sé que NO hacer con mi hija cuando llegue el momento

Tatuaje

Nunca me hice un tatoo (q cool q soy) porque: número uno no encuentro algo que me identifique o aunque sea que me guste mucho (que no sea una mariposa o la espalda de Meolans). Número dos, suelo cansarme, aburrirme de las cosas (y no me gustaría que me pasara con algo indeleble puesto en mi cuerpo... ya tengo esta nariz q no pude mover en todos estos años)

Ahora me está pasando lo mismo con el título del blog. Qué estaba pensando cuando lo puse? No me identifica. Tal vez venía de leer algo muy "culturoso" y me quise hacer la "idem". Tal vez me ahí tomado un totín y estaba con mis facultades mentales mas alteradas que de costumbre

No sé

Encima me aburrió. Cuando llegue a casa me abro otro totín (o le entro al Bayleis q tengo en el freezer) y veo si me inspiro.

Dilema

Me ofrecieron cambiar de laburo
Irme a trabajar con un amigo. Bah, amigo de mi marido.
Tenemos igual título. El labura independiente y yo no.
En ppio sería empleada. Si no soy muy boluda y supero a las dos q tiene ahora (q raja si yo acepto...) me asocia.

En ppio el sueldo sería mas o menos igual. En negro, obvio.
Tengo que sacar cuentas, tengo que negociar, tengo que decidir. Odio tomar decisiones importantes.
Tendré internet a disposición si cambio de laburo?

Naaaaaaa

Estoy laburando (bueno... ya saben) y en la radio dicen: "Vamos a disfrutar de este temazo im-pre-sio-nan-te: Tu Gatita, de la factonosecuatos"
Estoy buscando por internet algún curso de terrorista que enseñen a hacer bombas caseras. No creo que tirándola en la emisora solucione el problema... tendré que encontrar también la dirección de la disquera, de los músicos, de los productores y del boludo que llamó a la radio para pedir el tema...

Es tan difícil estar solo??

Tengo una amiga que se acaba de enterar que su marido le mete los cuernos. Lo enfrentó, él lo reconoció. Una semana separados. Ella se fue sola con una nena de un año (primer gran error, yo lo echo al joraca... encima el tipo es un caso aparte... no labura, le pasa guita la vieja, una larva). Una semana. El dice estar arrepentido. Va a empezar el psicólogo. Cambió el número del celular (?). Y ella volvió.
Tengo un amigo que dejó embarazada a la novia (concubina de hace un par de años) porque ella así se lo pidió, a pesar de que desde el primer día repite que está con ella porque "es buena mina y yo no quiero estar solo". No quiere estar solo. Un hijo...... Dios!!

Ahi viene mi pregunta... es tan difícil. Porque conozco muy de cerca ambos casos. Amor no es. Es soledad. Puede llegar a ser comodidad, o falta de autoestima, no sé...

Yo siempre fui el caso opuesto. Tenía novio cuando completaba un par de requisitos (no el pibe, sino mas bien la relación) Si no me cuadraba nadie, estaba sola. Y estuve sola mucho tiempo. Cuando pendeja y cuando no tanto. Nunca salí con un pibe por no pagarme un taxi a casa del boliche, ni me transé al primo de una amiga por no pasar las vacaciones jugando al bowling "como otro de los pibes".
En mi grupo de amigas siempre fui la oveja negra. Cuando nos proyectabamos a futuro, yo era vista (me incluyo en esa visión) con tres celulares, pucho y notebook, corriendo de laburo en laburo o de reunión en reunión. Sin siquiera un gato en casa q me espere (no me gustan los gatos y me gustan demasiado los perros como para dejarlos abandonados en casa mientras me voy a laburar)
Y lo conocí a marido (en unas vacaciones de alcohol) Amigo de amigo. Novio. Concubino. Marido. Hija. En 3 años pasé a ser burguesa renegada de su papel de ama de casa part time, madre y esposa full time, empleada despreocupada y eterna esperanzada de ganarme el quini y quedarme en casita con un montón de hijas (y niñeras) tal Maru Botana.
Pero si no iba a esas vacaciones. Si seguía enredándome con tipos dignos de propagandas de Colgate pero nunca nunca de Pampers... y bueno, estaba bueno igual...
Soy totalmente conciente que a la pareja hay que trabajarla, que es mas laburo el día a día que construir un puente de escarbadientes, que siempre hay que hacer concesiones, pero no me refiero a eso. Una cosa es ceder el control remoto, el lado de la cama que te gusta o el tener que encargarte de la comida cuando oddddddddias cocinar (ese es mi caso, se notó?) pero otra es dejar que se garche medio pueblo o traer hijos al mundo (o dejar que te faje, que te ignore y menosprecie, o tantas tantas otras cosas que pasan en esta tierra del Señor) sólo para no ir sola a la fiesta de navidad de la tía Anacleta, sólo para tachar una cosa mas de la lista de items a cumplir que te dio la sociedad o tu vieja... o simplemente sólo para decir "nosotros"